Uma música: "Saudade da minha terra"

Deixo para vocês hoje essa música do fundo do baú que cresci ouvindo minha avó cantar, e graças a Deus ainda hoje ouço...

Mesmo que você não goste, saiba que aqui com essa postagem está um valor sentimental imenso para essa que vos escreve!!

...

... ai você se depara com uma coisa que faz lembrar alguém, e você sabe que nunca mais poderá ver... e de repente vem a sensação de vazio ao mesmo tempo que algo parece ocupar todo o espaço e começa a te sufocar... Você sabe que não tem como rever essa pessoa mas tem um impulso de gritar seu nome como se pudesse assim acordar algo que está adormecido e resolveria todos os seus problemas.
Como se pudesse chamar essa pessoa e assim ela fosse voltar!

E todas as lembranças voltam.
As dores, menos pesadas, é claro, mas sinceras.
A angústia do "não poder".

E toda vez que eu preciso passar em frente ao lugar onde você morava não consigo olhar para o último andar e saber que nunca mais você vai estar!

Infelizmente essa é uma dor que eu  sei que vou carregar comigo por toda a vida.

E já vai fazer um ano...

Minha avó é uma figura...

Eu chego na cozinha pra pegar um cafezinho e minha mãe lá se acabando de cantar Zeca Pagodinho-O VÍCIO, e falei que ela vai ficar igualzinha a minha avó quando estiver mais velha. Viver cantando pela casa. A diferença vai ser só o repertório que o dela é Zeca.

Aí ela disse que é verdade e disse que é ótimo porque "é pessoa feliz" e se acabou de rir lembrando um caso.

Disse que um dia ela foi levar minha avó ao HEMOBA para colher sangue aí minha avó vai ao banheiro ... minha mãe tá de cá esperando quando vê tá aquele sonzinho vindo lá de dentro

"Ô sirirí, ô meu bem, ô sirirá

Tomaram meu amor

me deixaram sem amar

Agora arranjei outro

quero ver você tomar"

Era minha avó cantando ...

Aí minha mãe foi lá e disse pra ela não ficar cantando assim no banheiro do hospital que se entrasse alguém e ela ali cantando daquele jeito... Minha avó largou um: "E o que é que tem?"

=)

Realmente, e o que é que tem?

Fiquei curiosa para saber sobre essa música que minha avó cantou e fui procurar. Aí olha o que achei

Marinês - Siriri Sirira.mp3

É uma cantiga de roda cantada por Marinês e o Sirirí é uma dança folclórica mato-grossense das mais populares.

Vá nesse link e dê um "play" pra conhecer a música. Mesmo que não "faça seu tipo" vale pelo conhecimento.

Até mais.

... só a saudade...

Apesar de tantas coisas boas nos últimos dias, e nem postei ainda sobre meu aniversário, vim só para comentar com vocês como é dolorida a saudade que não se pode nunca, jamais, saciar!

Tenho sentido muita, mas muita saudade mesmo de minha prima esses dias, apesar de ter parecido que estava conseguindo equilibrar isso aqui dentro de mim ...

... isso dói mais que o normal porque essa é uma saudade desse tipo... que nunca, jamais........

Miu, saudades mil.

Hoje a saudade se fez mais presente, mais forte. Hoje ela estaria completando mais um ano de vida. seriam 33 anos de uma vida que não está mais aqui e esses 19 dias desde sua partida, trabalhando para suportar e aceitar o que não se pode mudar, hoje pareceram eliminados da escala do tempo. Como se tivesse sido ontem o dia em que me despedi pela derradeira vez. Pensei nela desde o momento em que meus olhos se abriram e quis muito emanar a alegria natural da minha alma em sua homenagem, mas por várias veses engoli o choro! Lembrar de tantas coisas que vivemos juntas, tantas conversas, conselhos, risadas ... e foram muitas... tanta vida!...
Parece que a própria vida quis falar comigo trazendo de volta situações sobre as quais sempre encontrei apoio nela. Coisas daquelas que geravam altos papos

"Miu, tenho uma pra te contar." ...
"Me conte!! Me conte vá."

...Daquele jeito que ela falava e que eu nunca vou esquecer...
Isso dói!

Como estou sentindo sua falta Miu!

Uma pausa para engolir o choro.
Licença.

[e eu não consegui mesmo continuar escrevendo esse texto!...]

Comemorações!

Pronto, óculos feitos e conferidos pelo meu médico que eu indico a qualquer pessoa com toda confiança. Outro dia conto meu caso aqui de como ele surgiu na minha vida e me salvou. Sério gente, me salvou mesmo. O mundo pode cair mas só confio meus olhos a ele. Se quiser eu te dou os dados certinhos de onde encontra-lo.

;)

Já sinto diferença ao usar o computador... que ótimo!

Esses dias foram meio corridos. Sexta teve matrícula presencial na faculdade, estágio e ainda fui buscar os óculos, sábado foi aniversário de minha prima Clarinha e eu fui cedo ajudar nos detalhes da festa, Domingo foi dia dos pais. São tantas coisas para falar que, ainda bem, já comecei sem perceber falando sobre os óculos.

Seguindo...

O aniversário foi ótimo! Ela ficou tão linda, animada, satisfeita... valeu mesmo a pena!

Muitas crianças, quase todos os coleguinhas da escola estavam presentes.

Muitos amigos dos pais que sempre comparecem, desde quando Dan nasceu até hoje com Clarinha já nos 6 anos.

Uma pena: Primeiro ano de um aniversário sem o avô deles. Primeiro dia dos pais também! Falei dele aqui em Uma pequena grande nota. Saudades!

O dia dos pais foi "normal" para mim. Um dia como qualquer outro e bem menos animado que em muitos outros anos, porém bem menos triste também. Esse ano eu não "sofri o dia" como aconteceu muitas vezes. Acho que estou com a espiritualidade elevada.

=)

Sinto falta do meu pai muito mais no dia dos pai que em todos os outros da minha vida, eu acho. É só porque nesse dia tudo se intensifica.

Normalmente não convivo com filhos abraçando e beijando o pai, dando presente, reservando horas para estar junto, para almoçar, para simplesmente sentar e deixar o tempo correr.

Nessa data a ausência é quase que palpável....

Mas todos os anos são ótimos porque, apesar de não ter o meu pai aqui desde os meus 3 anos, sempre tive o meu avô materno! Na verdade fui criada como filha dele, mas sem perder aquela característica de avô! Sou privilegiada nesse ponto porque tenho um avô e pai ao mesmo tempo, em uma só pessoa! Adoro!

O fato de meu pai ter partido para outro plano tão cedo já me incomodou muito, principalmente na infância, até por razões óbvias, mas hoje é diferente, me sinto bem com a memória dele. Apesar de não ter uma recordação minha, as coisas que sempre ouvi a seu respeito valem por todos os anos que não vivemos, e além de tudo sinto muito a presença dele em minha vida, não sei explicar como, viu? Só sei que sinto. Como diria Chicó do Auto da Compadecida: Não sei, só sei que foi assim!

E no final das contas só posso dizer que sou uma pessoa privilegiada pela vida. Sou sim!

Hoje...

Às vezes eu penso sobre meu andar. Esse tipo de coisa que todo mundo se pergunta... Será que eu ando feio ou bonito? Ando muito rápido ou devagar? Como será que está minha postura quando caminho?...

Eu nunca tive "problemas pessoais" com minhas pernas mas hoje eu passei a gostar muito mais delas... E o meu caminhar passou a ser o mais lindo do mundo para mim! Tive essa confirmação ouvindo minha tia e minha mãe conversando sobre as características físicas da família, os pés de um que parecem os de outro, as mãos que são a mesma coisa das de fulano, cabelo, fisionomia... Até que fizeram uma observação:
- As pernas de Isabela são idênticas às de Armandinho! Até o jeito de andar é "ver Armandinho de novo". Um dia desses ela saiu aqui com aquele short, e foi andando... menina, foi a mesma coisa que estar vendo ele!

Meu pai!

E aí, nessas pequenas coisas eu me sinto feliz, feliz, imensamente feliz por ver que muito de mim lembra ele, pelo menos para as pessoas que o conheceram, já que para mim os três anos que tive o prazer de ter o meu pai ainda aqui neste mundo não me deixaram recordações conscientes.

Amo parecer com ele. Amo sentir que tem muito dele em mim, muito mais do que eu imaginava, e que, mais que a vida, ele me deu um amor tão grande que sinto como se ele realmente estivesse por aqui, sempre, mesmo que fisicamente isso não seja mais possível! E percebo que somos amigos, que sempre conversei com ele, que sempre me consultei com ele em diversos momentos, que ele sempre esteve aqui, comigo e VIVO em mim!

E me dá uma saudade de algo que eu nem conheço...

Uma pequena grande nota.

Não passo aqui em branco o fato de que hoje uma pessoa muito querida partiu... um avô maravilhoso, que não era meu, mas é como se fosse, e que deixa muitas saudades, sinceras, eternas... que tive o prazer ter fazendo parte de minha vida. Seu Ciso. Avô de meus primos Daniel e Clara. Agradeço a existência dos meus e a passagem do deles pela minha vida!

É só!

Tudo começou em 1º de Abril...

... Quando nasceu um menino que, como diz ele mesmo, não é homem de mentira! Que limpou um gatinho com a unha, que não dorme durante a noite e não tira cochilo no sofá o dia todo, que tem medo de trovoada, agulha, espirro... Que sabe mais que todo mundo, de tudo um pouco. E que nesse 1º de Abril de 2010 completou 83 anos, 6 filhos e 12 netos... meu avô, Benedito Lopes! E como diria ele "má-má-má, cês pensa que eu sô bexta?"

E sou grata por chegar eu à idade que tenho com o privilégio de ter avós ainda compartilhando dessa existência comigo!!